大學生自白

文：周松齡

1) 所謂大學生

當我還是個懵懵懂懂的小學生，不知道世界是甚麼樣子時，那時爸媽已有意無意的在我耳邊嘮叨：「你要這樣讀上去，如祖父母般升讀大學，那我們就老懷安慰了。」

大學生儼如一個神秘階級，人人趨之若騖。彷彿只須我過關斬將，入到大學，就能成為社會的王者。新聞報導中，人家父母苦苦經營，為子女「增值」，只求子女入到名校，為入讀名牌大學鋪路。大學裡，人人身穿西裝、操流利英語，在商業場合打混，閒時則流連於金光閃閃的宴會舞會之中。那大學之後呢？晉身中產階級，不愁柴米，從而過個舒適安穩的生活－這都是我入大學前對大學生的想像。

我所讀的中小學雖非家傳戶曉的傳統名校，但我仍能平平穩穩、安然無恙的入到自己喜歡的中大經濟學系。打算努力讀書，亦希望在三年後繼續讀書，入讀研究院。一來，我喜歡經濟學理論與歷史。二來，是為了所謂的「裝備自己」，以便自己在競爭激烈的勞動力市場中佔一上風，繼續我平凡安穩的生活（具體來說，即是供養父母，養活自己，建立美滿幸福的家庭）。

怎料，才開學沒多久，隨即發現當初我實在太無知了。大學生不過是個普通人嘛，即便是名校出身的，讀環管還是醫科的，他們的專科成績也許是比較好，但言行舉止也和別人差不多。或許是中大的樸素風使然，我們平日不須穿西裝、說英語，不須談吐得體、儀態端莊。在這個小小的社區裡，學生們只是普通人，不分（明顯的）階級。雖然與想像中有頗大的落差，反倒活得更輕鬆自在。

不過，在我不再感覺到強烈的競爭意識之後，我又有點回到起始的感覺，迫使我開始進行更多有關大學生活的思考。

2) 好奇

自小，媽就跟我說大學是個寶藏，圖書館裡有很多很多的書；我在寶貴的三、四年大學生涯裡，時間、空間都多得很，理應去尋覓無窮的知識，漫遊於學海之中。她很愛看書，讀書時也十分勤力，可惜當年年輕有為的爸媽在國內讀書時遇上文革，書沒得讀，大家都得上山下鄉。他們不知道大學裡是怎樣的，然而這些空白全被美好的憧憬填得滿滿的，同時亦換來了對我這獨生女的期許。雖向我施加了一定的壓力，但在我的心裡頭，亦埋下了要尋覓更多知識的念頭。

迎新日那天，我排隊吃飯時從某男生手中，接過了一份《2011 迎新特刊》[1]，以及《中大清潔工友抗爭號外》[2]。他相貌極為平凡，猶與我們無異，手上卻派著不太平凡的清潔工號外。普通學生不應對這些事情感到興趣啊，不是嗎？然後，當他簡介這件事時，他那七情上面、時而激動的樣子，令我特別印象深刻。而他那股激情或許感染了我，我用心聆聽他的話，開始慢慢瞭解一直被忽略的工友不合情理的遭遇，這使我心裡也有種莫名的暗湧。隨之而來的，是因為自己對這社會的無知而導致的懊惱與慚愧。我不甘願繼續做井底之蛙，我想知道更多、更多。

後來，因為《迎新特刊》的關係，我知道了報社迎新營可以「傾下偈，咩都傾下」，單純的我便因此衝上了范克廉 307 報名。怎想到傾傾下，竟傾出個大頭佛。

3) 尋覓

雖然的確係傾偈，但那是我當時有史以來經歷過最 hardcore、動得最多腦筋的三日兩夜。有個環節要求我們研究及討論房屋議題，探討房屋的價值和歷史等等，連帶到房屋在社會裡扮演的角色。在他人興高采烈的高談闊論時，靜坐一角的我則陷墮於無窮盡的深淵－我覺得自己真的很失敗。

很失敗。我從小就生活在香港，住過公屋、居屋及私樓，以前在課堂上學過各類房屋在市場競爭下的定價情況，也曾學過麥裡浩「黃金十年」的房屋政策，但對於那些比較根本的問題，我卻想不到答案。過去十八年學習的，好像只是書本上的知識，而它只體現在考試成績當中。

我想脫離中學時期的填鴨式教學。我想趁著現在還有時間和資源時，在寶藏森林裡搜覓更多知識；透過書本或課堂以外的途徑，進一步認識這個世界。接著，我便入了基關組（基層關注組）與報社。我想，我應該去學習的，不是學院內學習到的數式與模式，而是更應該從日常人民的生活、各種時事議題中去發掘與探討更多社會矛盾。後來我支援過兩次小工潮，分別是蒂森電梯工人罷工 [3] 以及利興清潔工人抗議遊行 [4]。

我遂發現，在這繁華的都市，貧富懸殊不只是冷冰冰的堅尼係數，而事實上，悲劇就在人間啊。誰知道，每一滴血汗背後，隱含著怎樣的無奈和辛酸；而它又暗示著怎麼樣的社會制度、怎樣的政經結構，以至於整個意識形態問題呢？然而，為何這些重要的思考在學院裡好像不值一提似的？

每當向外走出一步，對世界的認知愈明晰，就愈發現自己內裡的空洞。雖自慚形穢，卻又有點不忿，我和自己說：在往後的幾年裡，我要洗心革面，重新思考自己是誰，自己的目標是什麼，以及自己可以做些什麼。

4) 惘然

於是乎我便密集式地出席每星期一次的報社傾莊，傾莊議題很廣泛，包括選舉、醫療、教育、性別、社運、資本主義及大學生文化等等，這些議題我都不熟悉卻又很感興趣，亦覺得它們理應被瞭解。但那時候我總難以進入討論，只好埋首做傾莊紀錄。我想，雖然我與他人起步點不同，今時我未能夠如其他人般見識廣博、分析獨到，但不要緊，我會努力。

「以有涯隨無涯，殆已。」有個朋友給了這樣的一個忠告。

「明知不可為而為之。」

老實說，那時我確實太過下巴輕輕了。人的時間和心力是有限的，它們總有飽和的一刻。花了太多時間來傾莊和看自己感興趣的書，代價是沒有精力早起上課，而且課堂知識遠遠不是我想要的，我漸漸質疑自己曾堅持的抉擇。

晚上又缺少了與朋友相聚的時刻，眾多組聚頻頻缺席；沒時間回家，初時每星期回家一次，後來慢慢變成兩、三個星期才會回家。我不是不愛他們，只是我認為我應該做更有意義的事。

我以為我是明白的，但我也會想家，也會想輕鬆一下，也想和朋友遊山玩水，將江山拋諸腦後。我也以為他們會明白，而我卻不懂得應付父母偶爾洩露的憂心和埋怨，不懂得去適應與朋友漸行漸遠的距離感……與男友的若即若離，或小或大的矛盾衝突，又不其然抽走很大部分的心力去苦惱沮喪。看著面書和電話裡的茫茫人海，我卻不知道能找誰來傾訴。我不是向來討厭有事鍾無豔的人嗎？怎麼到頭來我反倒做了那些人呢？

成績出了，GPA 比想像中低了好一大截；我不知道我該用怎樣的秤來量度成績，但此刻我總有點介懷：縱使我不滿意那些課程及考試的設計安排，認為這些科目不值得我去賣靈魂來換取不知所云的 GPA，但它畢竟影響我畢業的 HON（honor，以此分做不同的學位等級），影響我能否讀上研究院。

日積月累地，我看到自己的渺小，感到自己的不可為。在迷霧裡，我常聽見這樣的一句話：「事不關己，己不勞心。自己都未管好自己，你仲有乜資格去理其他人？」

5) 我，我……

都已經「洗濕左個頭」，我不想走回頭路，唯有抱著船頭橋頭自然直的心態繼續走下去。

然後，機緣巧合下我參加了草媒（民間團體合辦的草根媒體計劃），須留在某個團體實習，其間我遇上一個影響我很深的人。

「當時得好少人讀大學，幾乎只要你一升到上大學，就已經係個中產階級。無論你讀咩系，基本上都唔愁往後.財路。好多同年紀.人已經非富則貴啦，但係我知道我唔係想要果.。」

他是該實習團體的負責人，亦是八十年代末上莊的報社老鬼，畢業後沒有走，反而轉折地在不同的民間團體做組織基層工作，例如組織某條村的居民去抗議政府獨裁的市區重建計劃。他的明眸彷彿表露著「雖千萬人，吾往矣」的堅定決心。

面對著懵懂的我，他常說：「入大學就睇多.書學多.野啦，慢慢.啦，你仲後生。」「諗清楚自己想要.咩，想做.咩，想為個社會付出.咩。」

偶爾我看著他中年發福的背影，在夕陽的映照下，其實就像普通男人一個。但談吐間流露出他淵博的學識（他常自嘲「我唔係讀書人黎架，我睇得好少書架咋，淨係識用書姐」），轉個頭來有街坊走上來，他又隨即變成與之無異的街坊鄰里。他們時說時笑，一時傾下屋企仲有幾多隻粽剩，一時又傾下全民退休保障計劃。我看著看著，心裡好生羨慕。我也想做這樣的人。

6) 我，我，我……

花了多少個晚上，我在床上輾轉反側，思考以後的去路應何去所從。

坦白說，我現在仍然未能完全解決那些矛盾困惑。在現代社會，有點矛盾的確難以解決：例如讀哲學的人好像冇咩工可以搵，又例如搞民間團體或社會運動的人，難免遭到打壓，總會食得屎；冇乜人會瞭解你，只會覺得你係度搞搞震。但係，咁代表我地要因此而退縮？

我唔制。

我不甘願自己生存的意義只限於自己的圈子，養活自己及家人當然重要，但在這之上，還有更多事值得我們去堅持及行動，而我相信我們總能在隙縫之間，擠多一點空間去履行我們的理想、理念。我不想，死了就一了百了，不留下一物的離去，然後社會始終沒有改變過，社會底層繼續被壓迫，不公義的事仍不斷的送上舞台……

我唔制。

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個人資料

學生報編輯，亦是一個普通的小女生

祟經濟一（大學裡本科生身份的代號）。

（好像已經是二年級了？我實在不太知道該如何去認知自己有否升讀為二年級呢。）

對本科已有點心灰意冷，而我更好外面的世界。因暫未想清楚自己的興趣路向，故打算下學期年末才轉系。

雖然心已有所屬，但暫時都仲係單身，興趣者歡迎致電2603 6404 交流交流、切磋切磋。（羞）

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註：唔係事事都逼你去關心，不過既然而家咁得閒，就不妨睇下啦！

[1]《中大學生報 2011 迎新特刊》

主頁

[2]《中大清潔工友抗爭號外》

主頁

[3]〈不能遺忘這三日的人和事──記蒂森電梯工友罷工〉

不能遺忘這三日的人和事──記蒂森電梯工友罷工

[4] 外判清潔工遊行不滿調職

http://www.singtao.com/yesterday/loc/0101ao09.html