交換經驗：出軌

對不起我是一條仆街

文：林君穎

與她三年多的感情，一向穩穩安安，起伏不大。她早厭倦新鮮刺激的愛情遊戲，只想與我偕老。我並不如她般確定，至少覺得話不投機的問題必先解決。可幸的是她對我呵護備至，以致我有時忘卻關係裡的種種缺陷。我們一直相安無事，直至遇上他。

與他在工作場合認識，初時沒搭兩句，後來在一次活動中剛好坐在一起，便開始聊天。自那次起，每逢碰面我們都聚在一塊，漸漸熟稔起來。大抵是給他傻傻的笑臉吸引，我偶爾會想起他。不過這沒什麼大不了，因為我想起她的時候更多啊，跟她依然親密。

關係真正發生變化，是源於一次酒聚。那夜，我跟他坐在石階，喝著幾罐啤酒，他說曾喜歡我。雖然這所謂的「喜歡」很隨便，很淺薄，但已足夠令我打開塵封的心門，情意一下子全然溢出。我開始時常想念他，不期然打開與他的whatsapp對話，躊躇應寫什麼。想吐心底話卻又怕嚇壞他，但還是戰戰兢兢地打了一句「Miss u」，然後說服自己這是朋友間的掛念。他回覆一句「Me too」就教我心潮翻騰，也更鼓勵我主動找他。那時候差不多每星期都與他把酒言歡，一聊便是整個夜晚，說的話大概比一星期下來對她說的還要多。雖然仍會與她見面，但平日已甚少掛念。睡前的晚安變得不必要，whatsapp回覆亦愈顯敷衍，無聊時七零八落的絮語也轉為對他說。

儲藏了一格格相處的畫面，腦裡縈繞的都是他的影子，繞得我不能專心讀書及工作。我感到非常困擾，一方面我控制不了思念的侵襲，另一方面我不敢相信自己竟喜歡上她以外的人。悶氣積壓，十分痛苦。我很想跟別人訴說一切一切，可是，我不能，不能。我痛恨那些出軌的人，但何以我竟成了那些仆街？我不想說一套做一套，不想背棄與她的承諾。我不能再任由情感駕馭理性，我開始壓抑心動，催眠自己不喜歡他，提醒自己不要找他。

但很快便告失敗。

因為工作的緣故，我無可避免地與他碰面、相處。儘管我嘗試抑壓，但稍一靜止下來，我想起的都是他的臉、他羞澀的神情。與此同時，我與她的感情愈來愈淡，聯絡減少，甜蜜的感覺漸失，甚至當我攬著她，腦裡也突然浮起他那件灰色短袖汗衣，和那夜在YIA平台摟抱他的感覺。

我感到疲憊、無力。不論與他，還是她，關係都不清不楚。我不明白喜歡一個人何以是錯，卻又不敢面對我的背叛，與她越發疏遠，甚至刻意迴避，奠定了分手的結局。

腦海不停迴盪她以前說過的話：出軌的人，會有報應。

我被詛咒了，我知道。

數月後我的感情瓜葛更為混亂，叫我傷心失意，動輒便眼淚直流。我知道，這是她當時的感受，這是我的報應。

濫情濫交與我和他他他

文：毛

跟伴侶以外造愛，是出軌；有第三四五六者，是出軌；跟人曖昧，是出軌。我們總有眾多理由去指控另一半。

但我不知道究竟什麼是出軌。

當中學音樂老師的他，在大學上班的他，還有不同的他，是我曾經同時有著的親密關係。有時候他不會變成我的他，有時候他們會成為那個他－－至少他們是這樣覺得的。他們各自在我生活中的角色偶有重疊，但總有各自獨當一面的特點。

高大敦厚的他，總是會在下班後夜晚陪著我遊走中大，刺激地在隱蔽處赤裸相擁；他知道我有其他的伴侶，但他比較在乎我擁有著他的身體。

在當研究生的他，我假日時會陪著他去四處拍不同影子的照片，那迷人的角度、對比，使我著迷。他總是聆聽著我對作品的意見，認真的眼神會令我感受到他對那些話語的重視。

要同時處理與不同人的關係，並沒有想像中困難。很多時候是在關係的開頭跟他討論我倆各自的生活細節，去互相調節我們的感情關係。說清楚以後，在生活的某些部分相互交集的同時，也各自有私人的空間。

直到某次。夜裡，他突然打來，半哭半罵的說承受不了要分手。聲音中能聽出他早已爛醉，要不我可能一直不知道，他並不是真正的接受我跟別人的關係，只不過不想我離去而忍耐著。或者是因為我跟他的感情也不算太深，我竟然沒有什麼情傷的感覺，自責也很少，畢竟早在當初我就說清楚了啊。

但總是會偶爾的回響起這件事。某些時候即使懷裡擁抱著的這個他對我看似多麼信任，難保有天他也會說同樣的話吧。這段記憶開始纏繞著自己。接下來的就是一段段關係的結束，有些是偶然，但絕大部分都是對自己失去信任而成吧。

到了近來遇到了他。

積極、快樂，是個平凡卻吸引的男生。沒有其他的戀愛經驗。待在他身邊，總是會感到舒暢，有不少聊天的時候，總想把他抱擁在懷。

喜愛的情感湧現的同時，熟悉的不安感也漸漸浮現。我想跟他發展一段長久的關係，但我該如何去保證，關係長久下去，感情變淡的時候我再不會跟其他人做愛、談情呢？應該說，我有這樣的必要去保證嗎？

作為負責任的伴侶，我似乎應該花時間去跟他聊起我們之間的關係；但看著這個沒什麼經歷的男生，我卻步於此，不敢談起這些話題。在他眼中，會跟伴侶以外做愛的自己、會跟多於一人相戀、共處的自己，可能是多麼的醜陋，只怕他會像那個他離我而去；即使我覺得兩個人以外的關係並不一定有錯，罪惡感卻總會存在。

接下來的生活會是怎樣，並沒有想清楚的同時，最後卻只能夠說句「隨遇而安吧」去放過自己。於是我和他繼續若無其事的相處。我也不敢踏出那一步，去展開一段新的關係。

Love and Peace

文：猶大女王

一通情傷的求救電話，我擱下堆積如山的事務，空出一個晚上來煮菜煲湯，還有做愛。

「對波好似細左咁既？」T捏我的乳房掂量著。最討厭的，是他總不認為要keep住某種氣氛，想到什麼便要說，令人懷疑他究竟有沒有投入。「唔鍾意咪唔好掂囉。」「真係細左喎。」面對他的窮追不捨，我唯有認真回答，「唔……可能因為瘦左掛。話時話你好似大左咁既？」他聞言眉飛色舞地坐起：「我有無同你講過個故仔？話說有次我搭巴士呢，個車長同我講，喂阿哥，你件行李太大啦，上唔到車喎，我就好無奈咁話，件行李跟左我廿年，我……」我捂住他的嘴，「屌你嘈少陣得唔得。」俯下身用口整個吞下他還未勃起的陽具，上下套弄，邊啜著龜頭邊以舌尖撩動周邊敏感的圈，直到他眯上眼一臉迷醉才放開手。

這是叫他收聲的唯一法門。

「喂，你覺唔覺呢，就咁樣攬住好舒服。仲舒服過扑野。」把我壓在身下，他竟暫停進攻，頭埋在我的長髮裡，沉默起來。想起半年前同樣的場景，原本只打算「食慣住家菜，想出街食下」，那個賞心悅目的文研系男生K竟跟我說，抱著聊天還更舒服，情況大約和志明對春嬌說「有D野唔一定要一晚做完既」相若，我驚異於這廝與其他男人的不同，彷彿看到了一些新的可能，便興沖沖的拋低男友論文考試，把所有都賭在Ｋ身上。至於後來，不提也罷。然而，那句情話挑動的暗湧，教我至今仍不後悔下此重注。

T粗魯的呼吸在我左耳嘈吵，但濕潤而溫熱。我們的遊戲很少中途停下來，他這次大概受了不輕的傷。真是一個要人忍不住寵愛的小屁孩，天才，狂莽，輕率，脆弱。儘管他向來完事便要拂袖而去，每次我還是沒有拒絕。我嘆了口氣，撫他的頭，言語無法傳達安慰，猶其是如此懂得說話的我們。

但是我和T終究壁壘分明。這樣鬼混下來幾近三年了，對對方沒有遐想這一點是越發清晰。我不知道T說的舒服是基於什麼，僅是一具溫暖的肉體便可供給？可惜的是，我無法回應他難得的投入。與男友做了半年愛，我才理解到他對赤裸相擁的渴求。皮膚盡力完全地緊貼，熱切地張開自己想要進入對方，索要對方的一切一切，那快感比高潮更要飄飄然。沒有相當的信任與熟悉，兩具身體難以交融，所謂高潮也不過是皮膚以外的騷癢。當然，新鮮的肉體和人情，會額外加分，偶然有的會像Ｋ那讓人自覺重生，不可錯過。但也是別的東西。

遊戲的玩味在沉寂的空氣中漸散，我的身體感到不自在。如果不是遊戲，我便沒有理由要和Ｔ赤裸相對。除了性愛快感的互相索取，我們的身體從來就沒有、也似乎無法有再多的交流，而卸下遊戲人生的玩世不恭，皮膚底層的羞澀與寂寞，在粗心的他面前沒有安放的位置。

「咁係咪唔洗扑啊？」我正聲說道。撫頭的手指轉而靈活地滑過他的耳背，耳窩，後頸，鎖骨，像輸入一堆複雜的密碼，重新啟動Ｔ的情慾，遊戲又恢復過來。

洗過澡，我躺在沙發上給男友打電話，「好想你呢，我剛做好論文，你要我過來嗎？」

對於出軌，不一定要道德義憤

文：林君穎

「友情」、「愛情」都是慣常用來界定關係的類目，可是人與人之間各有不同經歷和相處模式，實在難以二字總結。有些關係介乎兩者之間，超越朋友，卻非情人。對於那些人，我們或存有幻想，甚至把幻想的親密碰觸介入生活。關係產生微妙變化，或好，或壞。然而，一旦這些變化出現在有伴之人，就成了出軌的指控，受千夫所指。不論家庭、教育或媒體都單一地把出軌者呈現為道德淪落的人，卻從來沒理解他們的心理掙扎與感受。

有見及此，一些台灣學者撰寫文章以減輕外遇污名，何春蕤就是其一。

何春蕤是中央大學性／別研究室的召集人，主張性解放，尤致力於女性解放，並曾在反性騷擾大遊行中，高呼「我要性高潮，不要性騷擾」，行徑進取。對於出軌，何春蕤提到當一方發現對方出軌，往往都呼天搶天，就算已經情淡如水，也不能接受對方找尋新對象，是基於霸佔的心態。他直斥若愛情建立在對其他異性的厭惡上，實在既狹隘又低賤，因為沒有誰是屬於誰的，而且感情本就難以掌控，因此應該尊重不同人的自主選擇。

何春蕤解釋人之所以有這種霸佔心態，是源於對婚姻和愛情的僵化期望。大眾以婚姻框架作為價值判斷的基礎，只有一夫一妻才被視為正當的完整單位，第三者和越軌者都是破壞關係的原兇，需要受到譴責。故此，社會往往會同情被出軌者，而視外遇者和第三者為罪人，道德義憤又大聲討伐。

憤怒聲音一面倒，大眾都傾向公式化地責難所有外遇，惟何春蕤認為不應一概而論。沒有人必然是錯，沒有兩個案例一模一樣，大眾應拋棄那種黑白分明、妖魔聖人二分的理解方式，還需認識當中的外遇者、他們個別的處境和關係，重新理解不同人的自主考量，以拆解主流道德論述中看似一成不變的因果報應邏輯。

法律影響普羅市民對社會的基本理解，因此何春蕤便提及若促成法例修訂，如台灣的通姦罪，或能淡化社會對外遇的怨恨。回歸香港，雖然沒有通姦罪，但外遇仍影響離婚後贍養費的申請與分配。然而要注意的是，法律並非靈丹，這只不過是其中一項策略。

每當有出軌新聞，必然有道德衛士出來捍衛一夫一妻忠誠的婚姻。當外遇被過分關注、責罵，我們又有否想過，其實只是社會過分抬舉愛情，卻又把它侷限於現行婚姻的想像而已。

參考資料／延伸閱讀：

何春蕤。《通姦無罪》。講詞。台北婦女新知義工訓練，台灣，1997年3月7日http://sex.ncu.edu.tw/members/Ho/Jlist_02.htm

何春蕤。《好色女人》。台灣：元尊文化，1998。