我為甚麼不開心

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文:Angela

曾經掙扎在抑鬱狀態一個月,只能說這世界並不存在感同身受。如若不是曾經經歷,我永遠都無法體會那樣極端的絕望和痛苦。

一切都緣起於對自我的思考,想要發現自己真正熱愛的事。想要去讀書,但不知道要讀些甚麼。想要去工作,卻不想再在不喜歡的領域工作,又害怕不能找到所謂好的工作,即便它不適合你,也無法做到真正的灑脫和放棄。真的體會到了所謂的無路可走,條條大路都通向了地獄。再加上一個接一個的期中考試和對本專業的極端厭惡。這問題更進一步上升到了人生的意義。思前想後,無論如何無法說服自己我的存在是有價值的。這個問題反復出現在腦海中,揮之不去。它成了生命的源泉,是支撐人生信念的根基。吃飯、走路、看書、睡覺,每時每刻,大腦都在高速的運轉,從不停歇。精神甚至都有些恍惚了,做事憑藉肌肉慣性而不是清楚的意識。每天甚麼都沒做卻感到精神上極度的疲憊。

伴隨著的還有對自己的厭惡。厭惡自己做錯誤的選擇,厭惡自己不能勇敢地追求夢想,厭惡自己現實不得意,厭惡自己不快樂,厭惡自己陷入負面的情緒無法自拔。所有的錯誤都是因為自己。

任何人都是不能理解我的。不論自己再怎麼解釋,都無法描述清楚當時的心理狀態,更無法看到其他人表示理解的反饋。朋友、家人都不能成為支撐自己的力量。相反是在梵高等等離自己很遠卻仿佛擁有相似經歷的人身上找到了認同。

也並不是每時每刻心情都這麼壞。可是不壞的時候,就是異常的興奮。整個人只有兩種狀態,要麼低落,壓抑,最嚴重的時候甚至感到無法呼吸,要麼就是非一般的開心。完全沒有本應出現最多的處於中間的平和狀態。低落的情緒反復出現,每當以為它走了,不久它又回來了,像幽靈一樣圍繞在你的身邊。兩種狀態又頗為獨立,當我興奮的時候,我完全不理解為何要低沉和糾結,這也證明了理解的艱難。

陷入低沉中的時候,最害怕的就是身邊人對自己說你樂觀一點,開心一點嘛,不要想那麼多,想想你的爸爸媽媽。本意都是好的,可是對於一個抑鬱狀態的人,這裡的每一個安慰都足以成為輕生的理由。道理都懂,可是真的做不到,完全喪失了感受快樂的能力。更會加劇愧疚之情和對自己的厭惡。我怎麼能不開心不樂觀呢?這樣是錯誤的。此類安慰都傳遞了不理解的訊息,更加劇了孤獨感。比較好的做法是表示支持和理解,並且勸導他/她去看心理醫生。最終要走出灰暗,只能依靠當事人。只有當事人走出了鑽牛角尖的怪圈,與自己和解才能走出陰霾。

對於深陷壓力的當事人,在心情不好的時候可以嘗試把自己的心情寫出來。一方面可以記錄當時的心理狀態方便心理醫生的指導,另一方面也能通過表達排解心中的鬱結。當然最重要的是一定要去看醫生。情緒病是種病,不是矯情,也不是錯誤,是能夠痊愈的。

 

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