【性/別】交換經驗: 同與不同之間

1. 沒甚麼， 就是對待朋友
文：石七刀

我沒有很熟稔的（生理上的）女同性戀友人。男同性戀的倒有不少。

我沒有刻意詢問他們的性傾向，我都是猜中的。縱使熟稔，在這個社會，答案總是難以言喻。所以直到他們親口對我說，我也不感意外。

初時，知道這些朋友的性傾向後，我總顯得很彆扭。身為異性戀者，碰到這些男同性戀者朋友，令我困惑的問題是，究竟我應該把他們當作男性還是女性看待？

如果當他們是男性看待，他們會有什麼感受？想起我與其他男異性戀友人間的身體接觸和談話內容，我不期然地拒絕這個相處方式。對於經常摟肩、擁抱、說著黃色笑話……不知道他們會否對某些言行比較敏感。這些方式，對於他們來說，我想，感受會不太好吧。

但若全然把他們當作女性，我就會總在想我的說話或行為，會不會引起對方誤會，或是令他們感覺不舒服。如此一來，相處便會顯得過份拘謹。

但隨著我和他們的真實相處，我發覺，我們根本不應該用這樣的二分法去想。不論是異性戀或同戀者，每個個體之間的相處方式，都會有所不同。不是每個男異性戀者也喜歡說黃色笑話，也不是每個女異性戀者都會介意善意的身體接觸，更遑論「引起誤會」了。

我最初對於同性戀者的關心，就是始於我的一個同志朋友。當時他因為社會的性別定型、歧視不同性傾向的人，感到壓力很大，始終不能把自己的感情公諸於世。透過和他的各種溝通交流，我開始對不同性向的人，有多一番理解。現在他相對地有了這樣的勇氣，我是十分高興的。

朋友常常是一個人的內心歸處，與朋友相處，往往是最能敞開胸懷的。對待同志朋友，最重要的是，明白他們的處境和想法，給予他們的，不應是壓力和傷害。正如我們對待其他朋友一樣。

2 .我， 都有過一刻係同志
文︰ Jeff

家庭，對一個人的價值觀影響多大，相信不用多說。我算是幸運的人，中學時期與父母談同性戀甚麼的，都沒有甚麼激烈的反應。然而，由於知識的缺乏，還未有甚麼對同志的全面印象。

中學讀的是男校，中一時班中有個特別的同學。面對著他，感覺就是不太一樣。比平常更多的身體接觸，與正常稍異的說話語氣。當時，我無法判斷是他個人如此，還是真的有一些我覺察不到的分別。後來沒有再同班過，中五後他去了外國。紀念冊上他的相片，不時提醒著他的存在。

直到中六的五月，他回來了。身邊是一個外國青年，搭著他的肩膀。

也許，我應該更早察覺。也許，是他不願與我們分享。

後來多看了書，越來越意識到，社會對同志的無形壓力。八卦雜誌反覆猜測著某些藝人的性取向，我只覺得無聊。那些醫學上是否天生的討論，我也懶得花精神去談。

始終，我怎樣與一個人相處，是我決定的吧？某程度上，例如父母強迫你去認識一個女子，跟別人告訴你不應接近同志，是一樣的可怕，一樣的令我反感。

大學宿舍，有一個室友是同志。私底下我們曾有疑惑，究竟是不是為了尋找獵物，才入住男宿呢？後來一次酒會，一個高年級同學脫下上衣，向他展示胸肌。其他人在笑，我也在笑。但從他的眼神中，我找不到一絲，一絲的慾望。

他有男朋友，是後來知道的事。一次屈蛇，大剌剌在他床上睡著，也是後話。之前還暗地裡替他室友擔心，現在回想，真是天真得可笑。

最近上課，談到對人無私的接受。教授問我們，有否接受過自己的一切。你的皮膚、身體、思想，甚至所有羞恥的想法，是不是都接受？突然想起中學時，中二班上一個個子小、皮膚白的同學。有一刻，我應該是喜歡他的。他的身影，亦是我非常希望看見的，直到能分辨出「喜歡特徵」和「喜歡一個人」。一年前，亦找到一個這樣的人了。

昨日的我，或許接受不了自己。今日，我可不怕面對同志，面對自己。

3. 身體的醒悟
文：猶太女王

我總能心安理得地與他親密，因為我們都知道他喜歡的是男人─往後，我一直為這個想法感到羞恥。

一開始就注意到，他常看著我。那個善良的、尚有孩子氣地裝壞的男生。

和友人並坐時，他忽然就從後靠了過來說話，那麼近，幾乎是要和我臉貼著臉。肥皂劇的浮誇處理在此時實現，時間開始過得好慢好慢。似乎將所有觸覺都聚到臉頰，收集他的體溫和氣味。想整個人都挨過去，陷落在無需言語的依賴中。但不過是認識不久，很怕，會被討厭。然而不怕的是友人的想法，我們都知道他喜歡的是男人。於是我便懷著僥倖的心靜靜地呆著，直至他把話說完，抽離。

空氣頓時少了一塊。

遇到喜歡的朋友，就想與他／她的身體糾纏，不討厭大家的肉和味，是最赤裸的承認。會矯揉地想像自己孤單時悲傷時，他／她就要緊緊地擁抱著我，告訴我：「別哭，我在。」那二人圍成狹小的圈中就是最安穩的世界。身體給予的安全感，不是言語可以企及。

而身體是無法脫離慾望的，我不屑隱瞞。他坐近的時候，因為身高的差距，我的嘴正好可以碰著他的頸，頸的皮膚比嘴唇還要柔軟，而且敏感，那當然就附帶著承認。頸是不會這樣坐著吻的，要麼從背後環抱，要麼躺在床上纏綿，耳朵會因為呼出的熱氣而瘙癢……

然而可能嗎？他喜歡的是男人。開口多元關係閉口性別定型的我，絕不是歧視同志，甚至我也一直在思考自己是否喜歡女人[2]。可是這樣的性幻想有趣嗎？還是，該殺的我懷著獵奇心態褻玩同志？身體的承認，不需要去到這個地步吧？擁抱可以抱抱就是了，還想什麼，他不會喜歡跟女人的親密。

但身體的密謀，是設定在時間表上了。清靜的凌晨，和他有一搭沒一搭地聊了幾個小時。差不多四點了，我說：「要睡了嗎？」「你想睡就睡吧。」「那你陪我睡呀，自己一個睡很慘的。」「好呀。」不是與男友同睡那種要摸遍他身體的喜歡，但相擁時還是安心地說起了更多，和誰誰誰的有過的關係。

「其實好喜歡被男人壓著，被掌控，好久沒試過那樣了。」「現在想這樣？」我迷糊地答道，「不。」

「可以錫你嗎？」他在我耳伴問道。初時錯聽成是，可以常這樣嗎？心中翻起一陣熱潮。「與不喜歡我的人接吻，我會不開心的。」「可能不是你想的那樣啊。」「什麼？」「不是不喜歡你。」

「壓死你！」「好啊你試試吧，你那麼小，壓不死我的。」「那麼你試試壓在我身上。」「好呀。」他撲了過來，一下子，什麼都融化了。好痕，好熱，雙手環抱他的頸，他順勢吻下去，由臉到嘴，到頸，到胸。手指鑽進去時，全身所有的毛孔都甦醒過來……

有些問題的答案立即出現了。一直以來，一直以來我真是愚蠢到無以復加：為什麼要去想自己喜不喜歡女人？為什麼要以為他喜歡的只是男人？我們愛的是人，而不是性別啊。

註：
[1] 有關幼年對女人慾望的燃起與枯萎及其後無法繼續的探索，可參閱十一月號性別版交換經驗──家庭。

4. 被選中的少年─「直人」與同志
文：毛
初時得知的稿題，是有關「直人」與「同志」的相處。對這樣的稿題出現在中大學生報，我實在感到有點不安。

我出櫃是中一的事，早得連很多同志朋友們也不敢相信，原因卻沒什麼，只有年幼無知。所幸一直以來，朋輩、老師從沒有以任何異樣目光看待我。平常與其他同學談笑風生，認真點就一同研究性別議題，hea 點就對看見的帥帥男生評頭品足，強行攝撮合直仔（異性戀男生）們。傾訴對象有直有攣，只因他們比所有人了解我；在想哭的時候，他們不介意借個肩膀給我靠一下。雖然還沒有跟家人坦白的勇氣，但至少有身邊的朋友在。

上文一直標示著我是同志，身邊的朋友大多是「直」的；實際上我們的的相處裡，下次去誰家打牌，絕對比對方的性取向重要，只因我們除了性傾向，有更多的相同、相異之處，使我們獨特，又互相關連。

這樣的成長背景下，我很懼怕別人特意標簽出「同志」的身分，探討與「直人」相處的關係。我感到自己的性傾向被無限的放大，好像必須從討論中得出我們是能夠平常相處的結論─這種二元的分隔方法去看待與人相處這話題，稍不留神就會導向「直人」與「同志」是「沒有分別，只是喜歡的性別不同」的結果，所帶來的，就是弱化了同志與直人的差異；我所推崇的，是正視我作為同志與直人的分別，然後互相了解，明白到對方不同的需求與生活習慣。

更深一層，我認為就「直人」與「同志」展開討論，完全忽視了不同人在性與性別的其他特質。人漸長大，漸漸接觸到更多不同人的性／別面貌：有認為性愛是不道德，堅持要按耐自己性慾的；有強烈性需求，卻對這慾望感到疑惑的；平凡的軀殼裡，有著嘗試變裝的強烈衝動的；喜愛穿中性服裝，以外觀表現自己模棱兩可的性別的。相比起這些身分，「同志」實在是不全面。對此，我不禁對這個稿題再作出疑問：選擇「直人」與「同志」這兩個身分去作出討論與分享，不是強化了我們一直想推翻，對不同性／別身分的人片面的形象嗎？當我以為我們已經可以開始討論雙性戀、跨性別、多元關係等更複雜、更少被談論的話題；探討每個人在性／別上的分野時，卻發現我們的討論仍然是放在「直人」與「同志」上，我感到惘然。

我從不認為同志是我的身分；我也不期望別人只用這身分去了解我，只因每一個人在性／別上的身分也是獨特而複雜的，我們要做的，就是互相尊重。我所嚮往的，就是這麼簡單。